カテゴリ:運転免許取得マデ( 40 )

4月22日(日)
年に2回の村掃除の日だった。
私が参加するつもりでいたけど
仕事場で、寝たのが6時くらいだった。
掃除は8時からなので
1時間ほど寝て帰るつもりでアラームをセットしてた。
が、、、
7時に鳴ったアラームで目が覚めたものの
頭がガンガンして、とても車の運転どころではない。
仕方なく、旦那に
掃除に出てくれる? と電話してかわってもらった。

考えてみれば・・・
去年の春の村掃除の日は
旦那が警察に勾留されてて
もう、村のみんなは 旦那の出来事をニュースで知ってて
掃除に参加するのが、嫌だったなぁ・・・
あれから1年かぁ~



掃除に参加すると・・・



 ジュースが、もらえる(^^)
 昔は、お菓子もごみ袋ももらえました。
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ジュースの横の線香はお寺さんからのいただきものです。
お寺さんへの寄付が年に2回(だったかなぁ?)あります。
その寄付への、お返しの線香を 村掃除の日にもらったらしい。
他にも、何だったかなぁ?4800円の寄付や
地区費が10000円、子供会の運動会への寄付や
だんじり祭り、盆踊りの寄付
婦人会の会費、隣組の会費・・・
すごくすごく、色んな出費があります。
でも、ここに住まわせてもらってれば当然だと思ってます。
旦那が、ずっと家にいるので
今まで、知らなかっただろう・・・こういう出費があるってことを
わかってもらえるので、いいなぁ~って思ってます。


「掃除、ごめんやったで。ありがとう」」

「いやいや。かまへんよ、また言えよ」

「うん、で、みな参加してた?」

「うん、〇〇さんとこだけ不参加やったわ。
 〇〇さんのおばちゃんも、しんどそうやったけど
 ちゃんと、掃除に参加してた」

「ふ~~ん、みな 熱心やな」

「そうよ、みな頑張ってたわ」

「なんか、言われた?」

「いや・・・久しぶりやなぁ~とか
 〇〇ちゃん(私のこと)今日は起きれず?とか
 そんな話やのぉ」

「そっか、あんたの事故の話は?
 誰か、何か言ってきた?」

「そんなん(^^;) 誰も何も言わへんよ。
 5組の人は、みな優しいから
 おらの、事故の話にはふれてこんかったわ」

「そうなんや」

「うん」



まぁ、村掃除は無事に終わりました。
今度は秋です~~(^^)
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一年前、旦那が勾留されてたとき
面会に行っては泣き、一人になれば泣き
泣いてばかりいた私。

何の涙やったんやろ?
悲しみの涙?
つらい涙?

ほな、何がつらかったんやろ?
生活が不安だった?
なんやろなぁ・・・やっぱ、そこかな?

私は
<<ひゃ~~ 人生の最後あたりで
   えらいこと、待ってたもんやな~>>
そうは、思ったけど。。。
<<なんで?なんで私なん?とか
   なんで私が、こんな目にあうの?>>
そんなことは絶対に思わなかった。
多分、今までも そういう思い方はしてないと思う。
私が書いてる意味の違い・・・
わかってもらえないかも知れないけど。
まぁ、人のせいにしない!ってことよ。
よけいに、わかりにくくなったかな?(^^;)




「Far away」という谷村新司さんの歌がある。
私が昔、スナックを営業してた時
来てくれる度に、この歌を歌ってる人がいた。
へ~ いい曲だな・・・って思ってたけど
覚えるという気にまでなれない曲だった。

旦那が、勾留されたとき・・・
なんでかな?この曲を聴いて・・・心、打たれた。
歌は、その時の自分の置かれてる状況で
ずいぶんと受け取り方も違ってくるよね。

ここに、歌詞を書くことは
多分ダメだろうから書かないけれど
そして、この詩は 亡くなっていく人のことを
歌ってるのかもしれないけれど・・・
とにかく、この歌が心に沁みた。

先日、友達夫婦とカラオケに行って
何も思わず、この曲を入れて・・・
さ~歌おうとしたら
ボロボロ泣けてきて・・・歌えなかった。
急に1年前の辛かった自分が今の自分を襲って・・・
まったく歌えなかった。
旦那が、私のかわりに歌ってくれたけど・・・

歌は、すごいな・・・
一瞬で、あの頃に戻してくれるね。

まぁ、涙腺が ほんとに弱くなってるせいもあるけどね。


思いだしたら、泣けることもあるけど
涙の種類は、違う気がする。


前に向かって、歩きたい。
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去年の5月30日付で退職した旦那。
健康保険は任意継続を選び
厚生年金の健康保険を継続してた。
32984円やったかな?
ずっと、その金額を払い続けたのですが
(最後の一回は、100円ほど安かった気がするけど)
この4月からは、国民健康保険に
切り替えたほうが安いので、その手続きをしてきました。
まず、毎月1日に銀行から引き落とされる
任意継続の保険料を払わないようにするために
銀行引き落としから、振り込みに変更します。
(保険料の引き落としできないように
 銀行の残高を空っぽにしててもいいんだろうね)
変更したら4月1日までに届く振り込み用紙を無視します。
支払期限は4月10日までです。
10日過ぎるまで支払わずにいます。
そこから1日でも過ぎると、健康保険を喪失します。
それを大阪健保(って名前だったと思う)に連絡し
喪失証明書をほしいと明記して、保険証を返します。
喪失証明書が送られてきたら
喪失日から2週間以内に町役場に行き
今度は国民健康保険に加入の手続きをします。
去年の半分は収入がないので
(ハローワークでもらったのは収入に計算されません)
厚生年金の健康保険の任意継続よりも
国民健康保険の方が安くなるのです。
その手続きを18日(水)にしてきました。
去年の収入から保険料を算出し
それを10等分して6月からの支払いになるそうです。
なので、4月と5月分の支払いはないそうです。
次男は、次男で自分で支払っていってもらおうと
思って相談したのですが
これまた、なんだかややこしい(^^;)
一緒に住んでてもいいけれど
独立してるようなことを提出(?)
しなきゃいけないそうで。。。
ややこしいので3人分加入にしました。
2人加入と3人加入の保険料を算出してもらい
その差額を次男からもらおうと思ってます。
例えば、2人加入なら1万で
3人加入なら1万2千円と言われたなら
三等分せず、2千円だけくれたらいいよ。
そういうことにしました。
そりゃ、そうだよね。
その計算は6月にできるそうです。

あ~ 色んなものが片付いていきます。
面倒だけど、こういうことが好きです。
生きてる!って気持ちになれるし
何かが動いて前に進んでる!
そんな気持ちになれるのです。

長男は、仕事をやめ保険に加入していません。
どうする気?
もう何回も注意してるけど
まったく聞きません。



「おかん、もう 何回 言うんよ。
 わかったってー」

「おまえ、今 保険ないんやろ?
 病院、行ってないん?」

「うん、行ってない」

「どうする気よ?
 保険料、ためたら 自分が大変やで」

「わかってる」


あんた、ちゃんとしてよ!
結局、なんかあったら(例えば入院とか)
保険なかったら、どうするん?
お母さんらも裕福じゃないんやから・・・
出してあげたくても出せないよ。
私は、正直 そこを一番心配しています。
あんな言い加減なこと、よくできるわ~
信じられない!ちゃんとしろ!ちゃんと!!

ふ~

もう、いい大人なんだから・・・
本人に任せておきましょか。
言ってもきかないのだから、仕方ない(><)


もうね・・・35歳にもなったら
そうそう、いう事はききませんよー。
早く、厚生年金のある会社に入社することを
おすすめします!!

はよ、はいれ。
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4月18日(水)


旦那が事故を起こしてから1年が過ぎた。
去年の4月18日に事故を起こした旦那。
あれから、1年・・・
早かったように思う。

今は、思いっきり笑ってる私だけれど
あの頃は、泣いてたなぁ~~
泣いてるのを誰にも見られたくなかったなぁ~
なので、お店で鍵をかけて泣いてたなぁ~
5月には事故前から予定してた沖縄旅行したけど
写真は、無理に笑ったけど・・・
ほんま~~~に、暗かったなぁ~
どうなるのか不安で・・・しんどかったなぁ~

でも、しばらくすると
泣いてばかりの私は、いなくなった。
人は、それなりに生きていけるもんやな~
今は、笑えてる。

ほんま、ありがとう。



被害者の人、生きててくれて
ほんまに、ありがとう。
生きててくれたから
旦那も、のほほ~~んと テレビ観れてる。

4月18日
感謝、4(し)1(い)8(や)
私は一生、4月18日を<感謝の日>にしたいと思う。
もちろん、毎日 ありがとうの気持ちは忘れたくないけど
勤労感謝の日があるように
子供の日や父の日や母の日が、あるように
私は4月18日を
<感謝の日>にしようと思います。


再び運転免許が取れる資格ができるまで、あと2年!
もうちょいや!
がんばろか~!!
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12月20日(水)

旦那が町からの大腸がん検診を受けました。
検診のための検便を仕事の帰りに
役場に10時に持って行かなければならず
早くからアラームを合わせて起きた私は睡眠不足でした。
家に帰ってから 少し寝るね~ と旦那に言って
ベッドで横になったのです。

ところが、、、

旦那の事件の起訴、不起訴を考えると
興奮してきて眠れないのです。。。
と、言うのも
12月23日(土)には隣組の寄り合いがあるのです。
旦那は毎年、寄り合いの日は仕事になってしまい
そのため、年末の隣組の寄り合いは
最近では、ほとんど私が出席していたのです。
でも、今年は旦那が家にいるし・・・私は仕事だし
「あんたが、出席してね」とお願いしていたのです。

寄り合い当日に
誰も、そんなことを聞く人はいないかもしれないのですが
私としては・・・もしかして近所の人が旦那に
「起訴か不起訴か、どうなったん?」
そう聞いてくれるかもしれないし
その時には、旦那が・・・
「うん、もう ちゃんと決まったよ」
そう返事ができたらいいなぁ~って思ってたので
隣組の寄り合いの前日の12月22日(金)に
旦那の事件担当のT検事さんに電話するつもりだったのです。

ベッドで横になって寝ようと思うのだけれど
待てよ?もしかして・・・ん?
検事さんって、出張とかあるのかな?
12月22日(金)に電話して
T検事さんが、もし不在なら・・・ありゃりゃ、困るなぁ。
あ~~ 寝れない!!
思い切って電話しようか?どうしよう・・・
もし、まだ決まってなければ 
今年中に、もう一回 電話する勇気はない。
そうなると、モヤモヤした気持ちで新年を迎えることになる。
なので、なるべく 年内ギリギリに電話したいところだが、、、
とはいえ、隣組の寄り合いまでには電話したい。
22日までは、あと2日・・・あと2日。
でも、検事さんに出張があったら、どうするよ?
あ~だめだ、、、気になる。寝れない。気になる。。。
やっぱ寝れなくて、起きました。
みんなのごはん、ミートスパゲティのソースを作るため
玉ねぎをきざみ・・・それを旦那に炒めてもらってました。

え、え~~~~~い!!!
あかん・・・もう我慢できない!
思い切って、検察庁に電話してみました。

「もしもし・・・あの・・・T検事さんおられますか?」

「はい、少しお待ち下さい」

「はい・・・」

「あ、もしもし T検事は電話中です。
 どういう、ご用件ですか?」

「あ、あの・・・事件番号〇〇〇〇〇番の〇〇の家内です。
 事件が起訴か不起訴かを知りたくて・・・
 もし、本人でなきゃだめなら 今 横にいます」

「いえ・・・そうですか、わかりました~
 じゃ、T検事の電話が終わり次第
 電話するよう、言いますね。電話番号は?」

「はい、090-〇〇〇〇ー〇〇〇〇です」

「わかりました」

「よろしく、お願いします」


5分も待たずにT検事さんから電話がありました。


「あ、もしもし 〇〇さんですね」

「はい、そうです」

「今ね~ 書類を探して・・・
 あ、出てきました。ありましたありました。
 はい、不起訴になってます」

「え、え~~~~~~~(@。@)
 ほんとですか!!!!!」

「はい、不起訴処分ですね~」

「ほんとですか!!! やった~~~!!
 ありがとうございます!
 何回も、すみませんでした!
 ありがとうございます!!!!!」

「はい」

やった・・・・・・
やった・・・・・・



☆○o。不起訴 。o○☆



不、起、訴、です!!
すごく、欲しかった 不起訴 です!!


うわぁ~~~ん(:。:)
うわぁ~~~~~~ん!!うわぁ~~~~ん!!!
私は大号泣です。場所は台所。
旦那は、まだ 玉ねぎを炒めてくれています。
なぐさめ下手の旦那は、大号泣してる私を 
どうすることもできず・・・
木しゃもじを手に持ちながら軽く私を抱き寄せ。。。
なんてことは、やっぱりできず(^^;)
私の肩に木しゃもじを持った手を置き・・・

「おまえ・・・一億円よりも不起訴を選ぶって
 言ってたもんなぁ・・・」

「ヒック、ヒック うえ~~~ん(;。;)
 うん、ヒックヒック (;。;)
 いち・・・おくえん・・・より ヒック
 不起訴が・・・ヒック ほしかった ヒック」

「うん・・・」

「でも・・・ヒック 10億円・・・ヒック・・・なら
 不起訴より・・・ヒック 10億円を・・・ヒック 選ぶ。
 わぁ~~~~ん!!ヒックヒック」

そのあと、二人の息子に報告し
心配してもらった旦那の姉や会社の人や友人に電話。

長かった長かった八ヶ月でした。
晴れ晴れとした気持ちで、お正月を迎えられる。
仲間との新年会も、心かろやかに参加できる。
1月の夫婦での石垣旅行も心から笑って楽しめる。

気にしてないようでも、重かった。辛かった。しんどかった。
旦那には言えなかったけど、何度も一人で泣いた。

保育所に行けば、悩みないの?
いつも笑ってるね~ ハミングしてる~
そう言われたけれど・・・辛かったのよ。まじよ。

でも・・・
うれしい・・・

ほんま、うれしいわぁ~


それもこれも、相手の人が生きててくれたから。
今は、元気になってくれているから。
相手の人、ありがとう!生きててくれて、ありがとう!!





そして・・・ずっと渡せなかった最後の手紙。
私から・・・勾留中の旦那への最後の手紙。
事件にケリがつけば、渡そうと思っていました。


 八ヵ月前の手紙です・・・
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パソコン友達で連絡先を知ってる人にも
連絡しようとも思ったのですが・・・
こんな自分たちのことで・・・
おこがましい気がして、できませんでした。ほんまやで。
ここで、ありがとうを言わせて下さい。

旦那の事件のことで心配してくださったこと
ほんとに、ありがとうございました!
温かい、お言葉もありがとうございました。

不起訴になったからと言っても
免許取り消し3年は変わりませんので
まだまだ、元の生活には戻れませんが
今は、今で 十分楽しく暮らしています。
いつも、現状満足の私です。


みなさん
ありがとうございました!

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旦那・・・
起訴?不起訴?
そのことを考えると、少しの間だけど
心臓がバクバクする。
起訴になったら、なったとき 裁判か・・・仕方ない。
口では、そう言っても そんなのいいわけない。
不起訴であってほしい。
毎日、検察庁に電話して どうなってるのかを聞きたい。
そんな気持ちが一日のどこかの部分で顔を出してる(^^;)
でも、いま電話して・・・
「まだ決まってません」そう言われたなら
もう一度、年内に電話する勇気はない。
年内に決まればいいな・・・
そう思ってる私です。何度も電話はしにくいので
なので、年末ギリギリに電話して結果を聞きたいのです。
その時に<不起訴>って言ってもらえたら
スッキリな気分でお正月を迎えられるかなぁ・・・
<起訴>
そう言われたなら・・・
今、現在では想像もできないくらい凹むかなぁ・・・
スッキリしない気持ちで、お正月を迎え
そして何ヶ月後かに裁判所から呼び出しがあり
その時には、罪名を読み上げられるだけで終わり
また数ヶ月待って、裁判が始まるのかな・・・
旦那が、罪を認めたら・・・すぐに終わる。
でも、旦那が自分の真実を通したら長くなる。
あ~~~~ どれほど?

事故直後は、私もあわてふたむき、かなり動揺したけど
時間は、ありがたい・・・
でも、こうしておれるのも
相手の人が、すっかり元気になられてるってことを聞いてるから。

一瞬で起こった事故を
すごいスローモーションで説明したなら・・・

被害者の人が、酔って道に転がり自分でケガをした。
そこを通った旦那がその人の衣服を車でかすかに触った。
だけど、ほんとうに触ったかどうかはわからない。
なので鑑識がでた。車に繊維がついてました。
そう言われたらしいが、、、その人の衣服の繊維?
それなら<音>を聞かせてほしい。
車の右側で当てたというなら、右側から
当たった音がしてるのか?
私は、そう食い下がったのですが
そういうのはウヤムヤにされるのです。
ちゃんと聞いても もらえませんでした。
でも、触ったかどうか?そんな微妙なら 
かすかなら音も出てないだろうな・・・

じゃ、起訴されて裁判になれば はっきりするのでは?
そう思う人もいるかも知れませんが
起訴されたら・・・99、9% 有罪です。
日本では、そのようです。
なので、どうせ言ってもわかってもらえないし
信じてもらえないんだから、、、裁判なんてイヤなんです。
お金も、時間もかかりますし。。。
<不起訴>
そうなってもらって、このことを忘れたいのです。
忘れたいと言っても、被害者の人に対しては
やはり、申し訳なかったと思ってます。
旦那が、ちゃんと確認しなかったのだから
やっぱ、旦那の落ち度です。
旦那の人生に起きたすべての出来事は
やはり、旦那のせいでしょう・・・
私は、嫁なので連帯責任・・・やね。

人生の、最後のほうで こんなことが待ってたのも
これまた、意味があるんだと
今は、心の中から思えるようにもなりました。
運転免許も3年取り消しになり、仕事もなくなり
穏やかな旦那も、きっとヤケを起こしてたかもしれません。
なんで?なんで?って思ったでしょう・・・が
自分が、悪いのです。 
ヤケたような言葉を何度か吐いた旦那には
おまえが悪いんや!と何度も、こんこんと言い聞かせました。
そんな、ほげた(憎まれ口)を吐いてる間は
反省してないってことになります。
そんな言葉が出る度に何度も注意しました。
相手の親御さんの気持ちになってみろ!
被害者の人が自分の息子ならどうや?
なんちゅうタクシーの運転手や?
知ってたやろ!知らんですむか!
そう思うかも知れへんやろ?
自分は、絶対にひき逃げしてなくても
相手の親御さんは、そうは思わないで。
そんな風に私は思います。
旦那は、そりゃあ 仕事もなくなり くやしかったでしょう。
でも、相手の人が生きててくれて 
ほんまにほんまに!!よかった。ほんまに!

今の旦那は、少しは生まれ変わった気がします。
かなり、いい反省もできたと思っています。
こうやって私たちが笑えるのは
被害者の人が生きててくれたおかげです。
なので、私はいつも深く思ってるんです。
被害者の人、生きててくれて ほんとうに、ありがとう!
って、それは ヒシヒシと思っています。

起訴なのか?不起訴なのか?
近いうちに決まるでしょうが(もう決まってるかな?)
起訴されたとしても、強い精神の自分でおれるかな?
ちょっと自信ないけど・・・
それもまた、私の人生なんだよ~!
そう言える自分でありたいな・・・

あ~~不起訴がほしい。
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タイトル「今日から1076日!」を
「あと876日」に変更しました。
お~ 200日も経ったんやぁ~(^^)

タイトル変化型のブログにします。
今日から、何日。って思うよりも
あと、何日。って思うほうが
なんだかワクワクしますので(同じようなもんですが^^)
タイトルは、ちょこちょこ変更することにしました。

旦那が運転免許取得できるまで
あと876日だぁ~~い(^^)
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11月6日(月)
損害保険料率算出機構さんに電話。
担当の人に、送られてきた質問のことについて聞きました。

結果は、送り返してくれなくていいとのことでした。
あっさり、終わりました~~(^^)
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11月3日(金)

損害保険料率算出機構ってところから旦那宛に封書が届いた。
内容は・・・
事故の相手の人に支払う自賠責保険のことでの質問5つ。
この質問に答えて、10日以内に返信してください。って内容。
旦那が運転してたタクシーの自賠責保険なんだけど
運転してた人への質問らしいです。旦那には何の支払いもありません。
もちろん、こんなことは初めてなのでチンプンカンプン。
私なりに調べてみると・・・
質問に答えず、このまま10日が過ぎれば
相手の人の言うことが全面的に通って
お金の支払いが行われるらしい。
事故に関しての旦那への責任は0%だと言われた。
旦那に、かかってる容疑は「ひき逃げた」ってこと。
なので、もしかしたらだけれど
この事故に関して保険会社からの相手の人への
お金の支払いもないのかもしれない。
あ、私の憶測なので まったく間違ってるかもですが(><)
で、、、旦那は、ひいてもないし、逃げてもない。
ざ~~っと言えば
相手の人が、おもいっきり よろけて勝手に転び
その転んだ横を旦那が通り
その人の衣服が旦那のタイヤに触れたってことらしい。
まぁ・・・相手の人が勝手に転び・・・って言っても
旦那の運転してた車の前を横切ってはいる。
ただ・・・低く転がっているので
運転席の旦那からは見えなかったようだ。
でも、何かが横切った感じはあったから
旦那は、バックミラーを確認している。
でも、その時には何もなかったらしいので
そのまま、走ってしまったらしい。
ここが、ダメよねぇ・・・ちゃんと確認しなかったから。
で、その人の衣服が触れたのなら
その証拠を、見せてほしい!と 何度も訴えたが
「いや、ひき逃げた」 この一点張り。
この「逃げた」とい言われている行為に対しての罰が厳しく
運転免許3年取り消しになってる。
だけど、相手の人をひいた(ひいてないけどな・・・)という
そのことに関しては旦那は0%なんです。
さけられないような、飛び出し方だったから。
だけど、もちろん 旦那は人間だとは思っていません。
小さな段ボール?小動物?と思ったらしい(相手の人、ごめんなさいい)
バックミラーには何も確認できなかったから
段ボールが飛んで行った、小動物なら走り去った・・・
こう、思ったらしいです。(この日は、めちゃ雨と強風でした)
でも、そんなことがあれば 確認をすればいいものを
確認を怠った旦那が、やはり悪いのです。

相手の人と保険会社の人との話はどうなってるのかは知らないけど
相手の人は、もしかしたら 自分の過失で保険がおりないのかな?
自賠責って、どんな時に使うのかな?
よう、わからんけど 相手の人もわざとじゃないのだから
病院代や、いろいろと大変なのだから
自賠責からでも、どこからでも お金をいただいてほしいと思う。
損害保険料率算出機構ってところから届いた質問にも
ちゃんと答えて速やかに返信したいというのが私の気持ち。
ただ・・・
この質問内容に・・・
あなたは、救命措置を放棄し逃走
と 書かれてる。
これは・・・(><)
「はい」と 答えることはできないな。。。
旦那は逃げてないんよ、ほんまよ!
でも、事故は 旦那が悪いと 私は思う・・・
でも、逃げてはない。
逃げてはないけど、そうやって確認を怠れば
逃げた、と思われても仕方ない。
私が警察官でも、そう思うと思う。
なので、確認を怠った旦那がホンマ悪い。
ただ・・・逃げては・・・ない!わかって。
もう、どうにならないけど
ほんとに、旦那の車に相手の人の衣服の繊維がついてたの?
私は、ここを疑っている。
でもな、鑑識まで出て調べてくれたのだから
やっぱ・・・繊維 ついてたんですよね。
たった1ミリほど相手の人に触れたんだろうか?
ま、もう仕方ないね。
私が、相手の人の親御さんだとしても
運転手に腹がたつだろうし・・・
なんで逃げたん?って思うかもしれないしな・・・
とにかく、相手の人が生きてくれててよかった!
そればかり、思ってしまう。
だけど・・・事故のことは早く忘れたいんです。
重たい~~~
月曜日にでも損害保険料率算出機構ってところに電話してみます。
土日祝は、お休みみたいなので。
ひゃ~~事故のことは、、、まだまだ どっしんと くるね(^^;)


でも、暗くなってないで~~!大丈夫!
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月初めには、検察庁さんに電話して

「起訴ですか?不起訴ですか?」

そんな質問をするのですが・・・
そして、電話をすることを考えると
その何日か前から、心臓がバクバクするんです。
11月の初めにも電話予定でしたが
もう、今度 電話するのは 年末と決めてます。
いつも、同じ答えで・・・「まだ、わからない」
そんな答えしか、聞けません。
この、おばはん しつこいやっちゃで~。
そんな風に思われて、迷惑かけてないだろうか?
そう、、、考えすぎて・・・しんどい。
いつもなら・・・
でも・・・待てよ? 自分のことを聞いて何がおかしいよ?
そうや!ちゃんと聞いておきたいのよ!
そういう心が自分を奮い立たせてくれて・・・
で、検察庁さんに電話する!
そんなパターンでしたが 11月はパスします。

7月の仲間との食事会には、いい報告できるか?
そう思ってたのに、、、なんのその、、、でした。
で、11月末の仲間とのバスツアーには いい報告できるか?
そう思ってたのに、、、かないそうにありません。
つーーーーか、、、みな 自分の生活が忙しくて
旦那の事件なんぞ、そこまでは気にしてもくれてないと思うので
(あ、みなが冷たいって意味ではないですよ!!)
いい報告ができる・・・なんて、私のおごった気持ちですね(><)
ヤキモキしてるのは私だけで・・・
旦那といえば、、、のほほ~~んとしてるように見えます。
まぁ、それが ありがたいですけどね。
毎日、毎日 呪文をとなえるように気にされてちゃ
私のほうが、しんどくなってくるので、これでいいのでしょう。



昨日の夜、車の運転をしてて 感じました。
あ~ 少し、運転もこわくなくなったな。って。
旦那の事件以来 非常~~~~に ビクビクした運転でした。
車の運転が、イヤでした。
でも、いろんな用事があるし・・・田舎なので徒歩ではしんどい。
運転中、ちょっとカサカサって音がしても
車から降りて何度もタイヤを見たり・・・病的でした。
そんな自分でしたが、、、
いつからか?そうやなぁ・・・少し前からか?
ずいぶんと運転する気持ちが楽になりました。
で、思ってます。こうやって安心した時に事故が起こる。と。
なので、今まで通りに気持ちを引き締めて
車の運転、したいと思ってます。



わりかし、何でも 半年くらいでリセットされる気がします。
旦那の事故から半年で、ようやく ちょっと普通に運転できたし
母親が亡くなった時も・・・あんな大好きな母親でしたが
メソメソしてた自分は 半年くらいで笑顔になれました。
ほかにも、半年メドで 気持ちが落ち着いたことが多いです。
ただ・・・愛犬ラッキーは半年どころでは済まなかったなぁ・・・
大好きで大好きで大好きで・・・今も涙 出てるわ。
母親も、大好きだったのに・・・なんでかな?
「覚悟」かなぁ?
母親の時には、もう少ししか生きれない・・・そんな覚悟あったけど
ラッキーの時には、覚悟なかったからね。
突然、いったから びっくりしたやん!!

あんまりラッキーを強く思いすぎてしばると
ラッキーの今の生活のじゃまになるかな?と
たまぁ~~に思い出すことにしてますよ(^^)



あらら・・・まとまらない話でした(><)
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